El entierro de Don Alfonso.

Tras embutirse la señora Conchín en un traje negro, incrustar sus pies en un par de zapatos de tacón de aguja, ponerse alrededor del cuello una bufanda, y cubrirse con un chal todo, todo en negro, mientras ponía verde gratuitamente al señor Paco, abandonamos el calor protector de la vivienda, avanzando por las gélidas y húmedas calles de Massalfassar.
-Cógete de mi brazo bonita, que así tendrás menos frío, la iglesia solo está dos calles más abajo. -Al agarrarme al brazo de mi anfitriona lo sentí como una barra de mantequilla.
-Espero que entre las paredes del templo haga mejor temperatura.
-Eso sí, con tanto cirio, tanto calor corporal de 3ª edad y las estufas que nos ha colocado nuestro querido párroco Juan, los 18ºC no nos los quita ni Dios, y como muchas somos menopáusicas, con los calores habituales solemos ir ligeritas de ropa a recibir la ostia.
-¿Recibir la ostia? ¿Agresiones físicas en la iglesia?
-No hija, no, la ostia es un tentempié para comer entre horas que representa la carne de Jesucristo, Dios hecho hombre- ¡Menuda religión, que simula comerse a su Dios! ¡Serán caníbales!
-¿Y yo también tendré que tomar la ostia?
-Claro, porque en el momento que recibes la ostia eres objetivo de todas las miradas de los asistentes a la misa, es el acto más social de la ceremonia; a veces da rabia cuando se te queda pegada al paladar, pero se deshace en la boca.
-No se, no se...
-Ya verás como te encantará recibir ostias. ¡Huy! ¡Hija! Acelera el paso que por ahí vienen esas cinco esperpénticas de Juliana, Juanita, Jacinta, Justina, y Joaquina, mis ex-amigas feligresas..., las "5J", éramos amigas desde el colegio.- Fuimos avanzando con mayor rapidez hacia la puerta de la ya visible iglesia.
-¿Y que pasó? ¿Por qué ya no sois amigas?
-Ya te lo contaré en otro momento, es una larga historia. ¡Xian! cuidado con el escalón al entrar.-Entramos al templo religioso donde ya había una docena de personas congregadas.
-Conchín, ¿Por qué todo el mundo va vestido de negro?- Los presentes nos dirigieron sus miradas llenas de curiosidad.
-Es que hoy la misa está dedicada a un muerto recientísimo, y luego nos vamos de excursión al cementerio de entierro.
-¿Y por eso me dijiste que fuera vestida toda de negro? En China vamos de blanco a los entierros.
-¿De blanco? ¡Que cosas tenéis los chinos! El difunto en cuestión es..., bueno, era uno de los hombres más ricos del pueblo, su familia se llenó los bolsillos muchísimo gracias a que fueron políticos a ordenes del caudillo, él llegó a ser alcalde de Massalfassar en los últimos años del régimen franquista, por eso esta ceremonia va a ser tan sonada, todo el pueblo vendrá, así como mucha gente de fuera. Aún faltan dos horas para que empiece y esto ya se está llenando, pero es mejor venir pronto a coger sitio que quedarse de pie toda la misa, que es fatal para la circulación.- Desde un banco en la tercera fila de la parte derecha, Conchín pudo ver perfectamente, girándose, mirando hacia la puerta, como entraban sus cinco ex-amigas. Yo, sentada a su lado, intentaba que se tranquilizase, desviando su atención.
-¿Tu conocías al difunto?
-Si supieras cuanto..., se llamaba Alfonso, me desvirgó cuando yo solo tenía 17 primaveras, bueno, a mí y a mis cinco ex-amigas; él por aquél entonces tenía 30 años, y ya llevaba cinco proporcionándole una buena cornamenta a su difunta esposa, la pobre mujer murió el año pasado en plena operación de cirugía estética, su octava o novena liposucción creo, es que con 64 años el quirófano es un poco más peligroso.-En ese momento Juliana, Juanita, Jacinta, Justina, y Joaquina ocuparon el banco situado a la izquierda de donde estábamos la señora Conchín y yo. Mi interlocutora fue bajando el volumen con prudencia tras mantener una mirada llena de rabia a sus ex-amigas.
-Bueno, lo que te decía, Alfonso ha vivido 70 años, y cuando le veas a tapa descubierta en su ataúd creerás ver un arenque arrugado, pero he de decir que a sus 30 años estaba buenorro, y sabía trabajar muy bien en la cama. Después de tres años de encuentros sexuales con Alfonso, conocí a Paco, y me olvidé del que sería alcalde de este dichoso pueblo.- El par de horas pasaron volando escuchando los comentarios que mi anfitriona explicaba con demasiado detalle, desvelándome cada uno de los secretos del lecho conyugal compartido con Paco; desde erecciones precoces a gatillazos pasando por los momentos de rutina que hicieron desaparecer la atracción sexual entre los dos (aparte de por el pesar de los años).

CONCHÍN, LA GRAN ANFITRIONA.

-¡Hola Xian! ¡¡Pasa, pasa!! ¿¿Como estás niña??-La señora Conchín me esperaba en el portal de su casa de pueblo en su Massalfassar arcaico, ataviada con su mejor batín, las pantuflas de Garfield y una toalla en la cabeza indicando su recién terminado baño. -Muy bien señora Conchín, gracias! -¿Como que señora Conchín? Te he dicho mil veces que me llames Conchín a secas! -Muy bien, Conchín. -Así me gusta; bueno, pasa bonita que hace un frío siberiano, estarás helada.-Al entrar en el recibidor mi visión se sintió saturada por el empapelado color pistacho de las paredes y por los miles de objetos en tonos dorados: la percha, el perchero, el espejo, la mesita, el paragüero...; No era mi primera visita pero siempre me impactaba sobremanera el mal gusto con el que estaba decorado todo. El salón (al igual que toda la casa) también estaba empapelado en color pistacho, y el olor a puchero lo envolvía todo, con el televisor chillando a un volumen desorbitado; el salón estaba presidido por el enorme sofá con funda de cuero, el cual al moverte sobre él, emitía sonidos poco agradables. -¡Siéntate, siéntate! ¿Quieres tomar algo?-Fue quitándole volumen a la tertulia del corazón utilizando su manaza derecha para dominar el mando, mientras se frotaba la toalla con la otra mano, secando su pelo húmedo. -No gracias, acabo de comer-Aunque en esa casa se comía muy bien, la anfitriona obligaba a devorar hasta la última migaja de la gigantesca ración, y además era cierto que ya había comido. -¿Algo para beber? ¿Café, coconut, coca cola, ginebra? -Un café, gracias. -¿Lo quieres con un poco de leche como siempre? -Sí, gracias. -Hacía mucho que no nos veíamos-Se fue dirigiendo a la cocina y al hacerlo fue alzando la voz para seguir la conversación conmigo.-Se te ve muy bien. -Gracias, a usted también se la ve estupenda. -Chica, te he dicho que me hables de tú, que solo tengo 57 años. -Disculpe,... digo, disculpa. -Además, se supone que hay confianza, ¿recuerdas cuando te hospedaste aquí tres meses a tu llegada de China?-Se acercó al salón con su vaso repleto de cerveza alemana, apurándola a concienzudos tragos. -Sí, claro. -Perdona, no lo he dicho a modo de reproche, me agradó mucho tu estancia aquí, ya sabes que Paco no es muy hablador, y nuestra hija Paula está en la edad del pavo- Recuerdo las noches lésbicas con la ardiente e insaciable Paula.- y aunque ella y tú tenéis la misma edad, tú eres muy simpática y disfrutaba de tu estupenda compañía y de tu divertida conversación. -A mí también me agradaba tu hospitalidad y tu cordialidad. Por cierto, ¿como está Paula? -Muy bien, atacándome los nervios; ahora estará con sus amigas por el centro de valencia, tal vez llegue dentro de un par de horas, se fue a las 7:30h al instituto. -¿Y el señor Paco , en su trabajo en trafico, verdad? -Sí hija, dentro de la hora y media acaba,...-Se queda mirando detenidamente el ostentoso reloj de pared- Huy, no, pues solo falta una hora, ¡Ya son las cuatro de la tarde!, Niña, voy a darme prisa en vestirme que no quiero dar tiempo a ese muermo a llegar y que nos pille conversando; huy, el café; que ya estará casi. -A rápidas zancadas desapareció tras la puerta por la que se accedía a la cocina. Tras breves minutos de silencio roto tan solo por las paparruchadas en formato catódico regresó al salón la señora Conchín con una taza de café en una mano y su vaso de cerveza de contenido casi extinguido en la otra. -Tu café con un poco de leche y dos cucharadas de azúcar. -Que bien conoces mis gustos. -Chica, la convivencia, además, una mujer de verdad lo conoce todo de los que viven bajo su techo, y de todas las putitas que mi marido ha traído a casa tu has sido la que más educación y clase tenía.-Se me desencajaron los ojos, no pude creer lo que oyeron mis oídos. -Ghragm- balbuceé mientras vi una mirada de complicidad y de aceptación en la cara de la mujer. -Tranquila bonita, estaba al corriente de todo respecto a ti, una pobre niña a quien sus padres vendieron a proxenetas en la lejana China; se me deshizo el corazón, ojalá la insoportable de mi hija hubiese vivido lo que tú y no tuviese ese horroroso carácter de niña consentida, es que Paco le consiente todo. -Pe..., pe..., pero eso fue antes,... yo, yo ya no me prostituyo. -Ya lo se hija, trabajas en... ¿un pub? -Sí, y de guía turística. Pero...; ¿Usted sabía que yo había estado con su marido? -Claro Xian ¡Y no me hables de usted! Sé que con Paco has estado tú, y otras muchas chicas asiáticas de mala vida como tu amiga Xin Xon, por cierto, ¿cómo está la chiquilla? -Bien, en París de vacaciones.-Como no tenga un poco de cuidado Xin, un día de estos se nos asfixia comiendo vergas francesas. -¡París! Que bonito, salúdala de mi parte cuando la veas. Bueno voy a ir cambiándome que si no haremos tarde a la iglesia. -¿Iglesia? Usted,...digo, tu... ¡No me dijiste nada de ir a la iglesia! -Bueno, es que yo siempre he sido muy devota de ir a misa, y como he discutido con mis ex-amigas feligresas pensé en ti para acompañarme a las misas parroquiales. -Pero, ...no se, a mí las iglesias..., ¡Es que soy budista! -Tranquila chica, si la mayoría del tiempo lo pasaremos charlando, además, el sacerdote es muy majo. Venga Xian! Hazlo por la tía Conchín!-Maldito chantaje emocional! -Está bien, te acompañaré, pero ves vistiéndote ya que Paco estará al caer. -Ven, vamos a mi habitación y seguimos hablando mientras me arreglo.-La sigo por la puerta de la derecha que conduce al pasillo y entramos en la habitación más grande de la casa, el dormitorio de matrimonio. Encendió la luz y se quitó la toalla de la cabeza dejando ver su ovalada cabecita cubierta por largas greñas teñidas de rubio platino. -Me has dicho que aparte de en un pub, también trabajas ¿de ...?- Enchufó el secador de pelo. -Guía turística, de hecho, hoy he podido quedar con usted..., contigo, porque tenía libre, aunque a las 21:00h tengo que estar en el CO-CHINO- Al acabar de pronunciar estas palabras se desprendió del batín, quedándose completamente desnuda... Piel naranja, varices, grasas, arrugas, flacidez, y entre todo esto destacaba su llamativo bello púbico, teñido del mismo tono rubio platino que lucía en la cabeza, ahí estaba ese bello desafiando a todo buen gusto y razonamiento estético posible, me quedé mirándolo como si fuese independiente del resto del cuerpo de Conchín, como si tuviese vida propia. -¿Te gusta? Me lo hicieron en una peluquería púbica, y de paso me tintaron el de la cabeza. -S...ssi-Dije sin poder apartar la vista de ese monte de venus que lanzaba destellos platinos. Gracias a Budha se cubrió con unas bragas-faja y pude dirijir la mirada a sus ojos verde aceituna. -¿Y el señor Paco que opina de ese tinte íntimo? -¿Paco? Ese ni se ha dado cuenta, hace años que ni me mira, para eso estáis las chinitas, a vosotras es a quien os mira, os toca, y os hace de todo. -Entonces llevas años sin practicar sexo... -Jajaja, bonita, no me hagas reír, no te creía tan ingenua, Paco tiene sus chinitas, pero yo disfruto con mis negritos, siempre con condón por supuesto. Pero hace años no tenía que pagar, cuando estaba con españoles, ¿O acaso creías que Paco es el verdadero padre de Paula?-La amplia sonrisa sarcástica de mi anfitriona iluminaba su ancha y redonda cara. -¡Oh! ¡Vaya!- Fue lo único que salió de mi boca.

El cartero siempre... entra sin llamar.

Xian Pang: -Hola Puti, ¿que tal?-Miradla, es Putiloba Mostachov, mi compañera de trabajo en lo de guiar a guiris, rusa, y con la parrusa menos depilada en varios kilómetros a la redonda. 
Putiloba Mostachov: -Hola Xian! Bien, aquí, escuchando a la filarmónica de Rusia haciendo una versión de "La Gasolina" en mi discman mp3, porcierto, ha llegado el cartero, que cada día está más cachas y sexualmente apetecible, y te ha dejado una carta, la remitente es una china amiga tuya, XinXon, lo que no entiendo es por qué te la ha enviado al trabajo, pues supongo que sabrá la dirección de tu casa.
 Aparte de depilarse poco y ser extremadamente cotilla, no se calla ni bajo el agua la muy bigotuda de dos metros de alto. Así que le contesté: -Sí, conoce la dirección de mi cuchitril, pero simplemente hice que la enviara aquí para que me alegrase el día al recibirla, por cierto, el cartero cada día está más cachas, pero és más maricón que el Titi; a ver, deja que lea la dichosa carta.
------------------------------------------------------------------------------------------------

Nihao Xian Pang!
Rodeada de parisinos salidos y erectos de eyaculaciones constantes te escribo, en este París tan estupendo ue incluso permite ganar algo de dinero ejerciendo prostitución de lujo, y la verdad es que ninguno de mis clientes gabachos se ha quejado de mi dominio de francés.
Como te dije antes de mi marcha a tierras francesas, mi idea era estar aquí tan solo un par de semanas, pero como el dinero y la carne acompañan, tal vez permanezca un mes y medio más en la ciudad del amor. Guapa, no seas tonta y apúntate, que es la mejor forma de viajar, en vez de perder dinero te forras, y tu dominas mejor el francés que yo (como idioma, que si es referido al sexo yo tengo un doctorado), ya se que eres un poco reacia a vender tu cuerpo, pero la verdad es que prácticamente lo haces con algunos habituales a nuestro pub laboral "CO-CHINO", va Xian! Vente aquí conmigo, así podremos realizar algún "menage à trois" como en los viejos tiempos cuando nuestros chulos en china nos obligaban a dar placer a turistas puteros. Eso sí, si te apuntas a las excitantes contiendas fálicas, no te olvides de traer contigo una gran cantidad de condones de sabores, porque los que me distribuye la compañía para la que trabajo son muy vulgares, y comprar aquí los profilácticos de sabores tropicales sale muy caro, así que si de paso me compras cien unidades de Durex con sabor a frutos rojos te estaría muy agradecida. También avisarte de que los sábados y domingos se trabajan muchas más horas porque al ser días festivos hay más demanda laboral, así que no podemos parar para comer (la comida, porque a pollas nos ponemos ciegas), por lo que he ingeniado un método para poder comer mientras trabajo, y es el siguiente: A veces se acompaña el acto sexual con nata o chocolate para hacer más ameno el hecho de chupar esparciendo el chocolate por el pecho hasta llegar al pubis del cliente o incluso el pene, pues yo para aliviar mi apetito, tras colocar sábanas impermeables bajo mis clientes y abrir los tupperware voy vertiendo trozos de carne ya cortados en pequeños pedacitos sobre el cuerpo tumbado de mi cliente asignado, también puedo echar paella de primero, lasaña de segundo, y de postre leche merengada; yo al principio creía que tal vez los señores reaccionarían mal al sentirse como un gran plato de donde como mis espaguetis o mis lentejas, pero que va!! Al contrario, les causa simpatía y lo celebran corriéndose encima de mi fabada gallega o de mi cocidito madrileño. Y de esta forma me alimento correctamente sin perder ni una de las comidas esenciales mientras doy placer a cabezas de familia franceses y a la vez trabajo. Ahora mismo estoy trabajando, mientras escribo con la mano derecha estoy masturbando a un calvito gruñidor de unos cuarenta años. No he visto ni la torre Eiffel, pero teniendo en cuenta que tiene forma fálica es como si la estuviese viendo ahora mismo. Se despide de ti tu amiga Xin Xon, no sin volver a insistir en que acudas a la llamada de la verga por el estatus económico. Bueno te dejo ya que el calvito está apunto de correrse. P.D.: Perdón por las manchas del papel, son de lefa parisién, que es la verdadera esencia de París.
------------------------------------------------------------------------------------------------

Esta Xin Xon, que cosas tiene, si ya sabía yo que volvería a las andadas carnales, porque la cabra tira al monte, pero por desgracia no todo el monte es orégano como ella supone, en fín, aunque la puta se vista de Jean Paul Gaultier, puta se queda...-Xian! Que pone en la carta?- Ah sí! Me había olvidado completamente que la Putiloba estaba a mi lado con hambre cotilla.-Pues que ha encontrado un trabajo bien pagado que le permite conocer gente nueva y hacer ejercicio.-Tu amiga enseña aerobic? -Si Puti, mi amiga lo enseña todo, y hablando de enseñar, venga, vámonos que estarán apunto de llegar el grupo Holandés para enseñarles valencia, acuérdate de pedirles costo, son de Ámsterdam y seguro que van bien cargados de buen material.-Tu tomas esas cosas Xian?-No, yo no, pero con esas chucherías consigo aturdir a Po Yong. 
Al fin la bigotuda enfoca su atención en otra cosa, no creo que me aliste a prostituta en la Francia eréctil que expide euros manchados de semen, le enviaré una postal de la Xeperudeta para que recapacite y que comprenda que se puede llegar a ver a Dios sin cobrar, en mitad de una fornicación con un carpintero de buena maza, y no hace falta que se vaya a la corte francesa, porque podría ocurrirle lo que a Mari Antonieta, que perdió la cabeza por fornicar por el vil metal.

EL GASTO EN TINTORERÍA NO ES NINGUNA TONTERÍA

¡¡Hola descarados con mucho tiempo libre!! 
Ayer hice el recorrido turístico con unos alemanes muy poco típicos, nada de rubios de ojos azules como los que le ponían cachondo a Adolf, sino más bien sus tonalidades de piel variaban del color caramelo al chocolate puro. Tuve que dirigirme a ellos en árabe, aunque como buenos berlineses dejaron que pudiese degustar sus deliciosos frankfurts (ese fue el momento más divertido del itinerario) pero no fue todo tan agradable, pues tuve que desabrocharme el escote para conseguir que se marcharan del barrio de Ruzafa, porque al llegar a este barrio en cuestión enloquecieron cuales marujas al inicio de unas rebajas, estaban en su salsa comprando alfombras, comiendo en döner kebap, y algunos se llevaron el Corán edición coleccionista forrada en cuero con piedras preciosas engarzadas, incluyendo un DVD de regalo del top 10 de las mejores oraciones en grupo de la Meca, y al final del DVD el videoclip de "La muchacha turca" de Hakim.
De allí fuimos a mi tintorería de cabecera, pues lo agregué en la ruta porque si no, no me habría dado tiempo a recoger mi vestido Gucci palabra de honor temporada primavera-verano 2002 (me lo compré el mes pasado, pero como aquí todo llega con años de retraso...), a ellos pareció no importarles mucho visitar la tintorería, incluso hicieron cientos de fotos del interior, posando con las dependientas y alguna clienta menopáusica con marido jubilado-pensionista cinco estrellas.
Se divirtieron menos en la catedral y en las torres de Quart y de Serrano, luego un par de museos y para casa, pero antes les di la dirección del "CO-CHINO" para que me dejaran buenas propinas por la noche; y efectivamente cumplieron su papel aumentando ligeramente mi poder adquisitivo (se me hace muy duro ahorrar con mis sueldos para poder comprarme mis anhelados vestiditos, zapatos, complementos,... todo de Gucci), pero dos de ellos me mancharon la blusa de mi trabajo diurno al terminar mi jornada laboral en el "CO-CHINO" con su semen alemán/marroquí, ¡condenados! ¡Ahora tendré que volver a la tintorería para que limpien la dichosa blusa! Y ahí acaba por hoy mi diario laboral.
Moraleja: Tened cuidado con las blusas de tintorería cuando os acerquéis a los penes circuncidados de un par de alemanes/marroquíes.
P.d.: Espero que Po Yong no se entere de este encuentro interracial, pues se pone un poco celosín...

xian pang, o esa putita venida de oriente que puede hacer que disfrutes de una buena noche...

Hola a todos, aquí comienzo mis andaduras en el blog, me presento; mi nombre es Xian Pang, en mi D.N.I. español consta que tengo 18 años (dos años más de los que en realidad tengo), trabajo de guía turística de día, y por la noche preparo cocteles explosivos en el pub de mi querido Po Yong (jefe y amante), soy barwoman en el controvertido "CO-CHINO", y acepto propinas de mis fieles clientes; para introducir billetes en mi perfecto (y siliconado) escote no hace falta pertenecer a ninguna dinastía imperial, no importan etnias, razas, grupos sanguíneos, ni clases sociales, tu dinero es válido, me lo gastaré igual (comprándome prendas de vestir en Gucci) sabiendo que has obtenido el capital por asesinar a alguien a sangre fría, por barrer las calles, por chuparle el pene a un viejo, o por vender a tu hija para que acabe siendo victima de algún proxeneta. Antes de que preguntéis mi tarifa rápidamente os digo que no vendo mi cuerpo, tengo un gusto muy selecto (ya iré dando más detalles en este aspecto), pero tengo una vagina de mal asiento.
Os dejo por ahora que tengo que acompañar a un grupo de alemanes por las caldeadas calles de valencia, (ni que decir tiene que domino el alemán, francés, griego, sanscrito, español, inglés, italiano, ruso, japonés, árabe, chino y catalán a la perfección, se más lenguas que pelos quedan en el pubis de Sara Montiel)ya seguiré otro día relatándoos mis experiencias laborales.
¡Cuidaos atajo de pervertidos! ¡¡bye bye!!